療愈你的靈魂：從脆弱到擁有內在力量
----摘自《學會情緒平衡的方法2：身心靈全方位療愈》，作者：羅伊.馬丁納
療愈你的靈魂是一件極為矛盾的事。除非你願意流露自己的脆弱，針對傷口治療，才有療愈的希望；而一旦恢復健康，你就不再脆弱。你會變得真實、可靠，完全成為你、完全自由，不再是他人意見的囚犯。這世界會考驗你、困擾你，讓你覺得內疚，說你瘋了、排斥你、批評你、說你自私而冷漠、說你以前有多好。但是請注意，一旦你開始療愈自己的靈魂，一切都會變得不一樣。
接下來，我要解釋靈魂受傷的原因：維持生存的最低需求沒有得到滿足！
我們的靈魂利用情緒和感覺，溫和地引導我們走向完全的自由——放下阻擋我們成為自然真我的一切。而當我們正視我們自以為需要的東西時，就會看見另外一條路，靈魂透過這條路告訴我們什麼是“非我本性”的東西。我們必須學習，才能回到我們平和、安靜、有愛、有創意、有力量、有智慧、善於觀察、中立、溫暖和真實的本性。
帶我們遠離中心的並不是“我們”，這些都是療愈我們靈魂（來人世間體驗的這部分靈魂）的鏡子。經歷過越多療愈，就越能回到核心的真我。
你會學著將周遭世界當做自己的鏡子，用這些來療愈你的靈魂。這並不難，你必須保持警覺，瞭解狀況，採取行動，進行評估。有些發現對你而言會非常新奇，甚至可說是頓悟。讀完這章，你會完全改變看待世界的方式，會有一股力量引導你找到你的自由——做自己的自由。
我們時常躲藏在合理的藉口後面，不去看不想看到的東西。這些藉口真實到我們開始相信這是真的。在會被“必須”這個詞觸發的人身上，可以很清楚地觀察到他們缺少做自己的自由。只要有人對他們說的話裡出現了“必須”或“一定要”這樣的字眼，他們就會激動地回應：“我不必做任何事。”許多人就是太過注重“有禮貌”這種虛偽的東西，凡事必須說“請”，聲調還要友善，然後也要求別人這麼做。為什麼要這樣呢？不過就是要傳達資訊罷了，說話的態度會影響所傳達資訊的真實性嗎？
當我們是真實的自己時，遇到“必須”或“一定要”這樣的字眼，就有若干選擇，因為真實等於保持中立。
選擇一
往自己的內在探尋，看看你想不想做對方要你做的事，而不去管對方說話的態度如何。
選擇二
以中立的角度觀察對方，注意對方是否緊張、有壓力，使他忘了禮貌。出於憐憫，你可以幫助這個人瞭解他心中壓力的本質。
選擇三
你可以用慈悲的態度向對方說：“我會懷著親愛且樂意的態度為你做這件事，不過我想告訴你，你對我講話的方式有點緊張、粗魯、命令式，而以你這種要求協助的態度，旁人是不會好好回應你的。”你完全超脫了，不受結果困擾。
真誠的人，其特色為：
保持中立：不涉及私人。
他的溝通無懈可擊。
懷著熱情且不抗拒的心態做每一件事。
不會因為任何事或任何人而失去平衡。
療愈靈魂就會談到“情緒智商”，也就是所謂的EQ。最後，你會得到完全的平靜，這意味安詳、順著生命之流、有力量、不受外界的影響。
自從丹尼爾.高曼那本介紹情緒智商的革命性著作於一九九五年間問世之後，EQ（情緒智商）變成了家喻戶曉的名詞。在這之前，情緒在公司裡一直是個禁忌，在工作上表露情緒會被視為不專業。
不同于智力商數，情緒智商可以改進。根據高曼的說法，EQ談的是自我控制，是不回應他人情緒，而是等待和觀察的能力。我要進一步闡述：高EQ並不是自我控制，而是持續針對動搖你情緒平衡的任何事物下功夫；經過一段時間，你不必再控制自己的衝動，因為你的脆弱易感已經降低到不會再被觸發。以前會引發激烈（內在）反應的情境，對你不再是壓力。而你的壓力敏感度，百分之百與你靈魂受傷的程度有關。
請覺察我沒有寫出來的事實：你對壓力如何反應。冷靜和鎮定的外在表現，大部分是透過學習得到的，外在看起來可能很平靜，但其實內在壓力正逐步升高。
現在你應該開始對這個觀念有些瞭解了。我們要開始檢視療愈靈魂的幾個基本面向：你投射給外界看的幾種需求。
你的需求
維持生存的最低需求
嬰兒時，你有幾項基本需求必須得到滿足，否則無法生存下去，而這些需求必須由照顧者提供。小孩被設定的程式是要求生存，因此會表現出可以吸引他所需要的注意力的行為。這情況會以正面及負面的方式出現。而一旦你脫掉尿布，學著不依賴外在世界就變得非常重要。
孩提時期滿足需求的方式被忽略了，充分說明童年時期你的靈魂遭受過多少創傷，到今天，你還在彌補那份痛。大部分人在面對這個問題的時候，都極為抗拒，因為他們已經習慣了自己的習性，對他們來說，這已經變成了事實。當你經歷抗拒時，認清靈魂受到的創傷就變得很困難。
每一種形式的抗拒，都表示靈魂中有個傷口，也就是說，靈魂中的每個傷口都是一扇通往療愈的大門。你一個一個地突破所有尚未解決的課題，才能體驗到自由。而我們在生理、心理和靈性上都有需求。
生理需求
出生後，我們需要關愛、營養、溫暖（衣服）、衛生、活動，這些是整個人生的基本需求。此外，我們還需要溫柔的碰觸和輕柔的話語，才能保持活力與健康，併發展出強健的免疫系統（對缺乏這方面體驗的人來說，按摩是個健康的選擇）。當我們的生理需求沒有得到滿足時，身體就會受苦，於是成長停滯，而這也會連帶影響我們的心理。
心理需求
這與學習過程有關，包括分辨是非的能力。我們學習講話、走路、吃東西、穿衣服、衛生保健、控制膀胱。我們受眼中所見的周遭環境刺激，例如父母有多嚴厲、多依賴、多有同理心、多慈愛，這些都深深影響這個孩子。我們會模仿父母，而且往往不只小時候模仿，長大後亦然。許多人大聲說自己永遠不要像爸爸媽媽那樣，卻在三十年後發現自己就像父母當年的翻版。
我們可以從與他人的每次邂逅中學習。長大後，周遭的人就是最好的鏡子，可以幫助我們進一步成長。
靈性需求
靈性是我們與生俱來的羅盤，引導我們走向無條件、宇宙的愛（也就是所謂的“開悟”）。因為在成長過程中，我們被教導要努力追求有條件的愛，這是我們所知和所做的。勇敢面對自我（那個受傷的靈魂）是一件很美的事。
大部分缺乏愛和關注的人，都會枯萎並死去。在一起好長一段時間的夫妻就是最好的例子，如果一方死去，另一方不久後也會跟著離開。
誠實面對自己的需求，辨識創傷
維持生存的最低需求沒有得到滿足，會引發痛苦和疾病，甚至導致死亡。
無刺激的環境無法引發你去探索並學習，處在這樣的地方會心理畸形。當你沒有得到肯定、讚美、認可、贊同和確認，EQ就會變低，而大大降低生命的品質。這樣一來，你可能飽受負面信念之苦，而阻礙了你的成功之路。
這些都是靈性需求的項目，它們會影響我們如何感知愛。
我把幾項基本需求列出來，方便讀者辨識自己的創傷：
接納
關注
賞識
贊同
讚美
認可
尊重
信任
關心
辨認
確認
瞭解
把你認為對你很重要的勾出來，至少選三項（當然你很可能全選）。請誠實面對自己。如果你的需求一直無法被滿足，那麼為了得到滿足，你絕對會想盡辦法找尋補償方式，不過大部分人都用了負面的方式。
十二項靈性需求
接納
如果在你的清單中，“接納”排名很高，這就表示你不接納自己，而且會從外在尋求接納。你會渴望成為團體、社團或俱樂部的一員，社交對你來說很重要，如果別人沒邀請你參加派對，你就會生氣。
肯定句：我愛我自己，接納現在的自己；當別人不接納我時，我會接受這件事。（將這個肯定句加入你的五大元素練習中）。
關注
如果“關注”是你的觸發因數，你會使盡氣力，企圖得到別人的關注。你會從穿著打扮上讓人留下深刻印象，不管是好印象或壞印象。對關注上癮的名人會說：“只要有寫到我就好了，管他是怎麼寫的。”
不管正面或是負面，你已經發展出引人關注的才能。你擅長說話、長得好看又擁有特殊才能，會得到正面關注。而獲得負面關注的方式則是透過生病、抱怨、挖苦、大聲說話、粗暴、情緒化（經常哭）或成為受害者。只要聚光燈不在你身上，你就焦躁不安，然後立刻採取行動：拿起電話或登門拜訪。別人沒有提到你，會讓你很不好受。
肯定句：我愛我自己，接納我自己，即使我不是關注的焦點。而且沒受到關注，我覺得很好。
賞識
尋求“賞識”的人總是表現出最好的一面。你不遺餘力地取悅他人：你買昂貴的禮物；你的工作成果永遠完美無瑕；你的出現永遠是因為別人；你不斷付出。而一旦別人重視你的意圖，你就會覺得很糟糕。
肯定句：我愛我自己，重視我自己的價值。從現在起，我最擅長拒絕他人，即使別人不賞識我，我也覺得非常好。
贊同
尋求“贊同”就像尋求批准。只有在這時候，你才會稍微徵詢別人的意見，或希望別人讚美你。你的目標是取悅別人，讚美的話對你非常重要，友善的微笑和點頭表示同意也同等重要。別人的意見對你意義非凡，你認為批評都是針對你這個人而來的，於是會努力彌補。
肯定句：我接納、贊同現在的自己，而且我不需要別人的贊同來讓自己感覺很好。我以中立的態度接受批評。
讚美
如果要得到外界的“讚美”，你才會覺得不錯，那你跟尋求“贊同”的人沒什麼兩樣。對你來說，講出來的話才重要，你需要聽到別人關心你、愛你，說你看起來很好。你一直在尋求讚美，所以批評對你具有毀滅性，會讓你因而受苦。你總是考慮著別人的喜好。
肯定句：我愛我自己，以自己為傲。現在的我拒絕沉溺於讚美，就算沒有得到讚美，我也泰然自處。
認可
如果“認可”對你很重要，那麼你可能擁有許多證書和頭銜。你重視職業生涯、地位和聲望，你是專屬俱樂部的會員，擁有美麗的東西和昂貴的品味。你做每一件事都努力做到頂尖。你是贏家，失敗不是你的選項。
肯定句：我愛我自己、認可我自己。我放棄所有從外在尋求認可的需求，沒有別人的認可，我也覺得非常好。
尊重
如果“尊重”在你的清單中排名頗高，那麼你對尊重你的人最敏感。你常使用尊重這個詞。規則很重要。對你來說，別人喜歡你很重要。
肯定句：我愛我自己，並尊重自己，我完全放下要他人尊重我的需求。
信任
如果“信任”是你在意的事，那麼你對他人的信任一定不只一次遭到破壞。在友誼中，信任是個大問題。你不相信許多人，而贏得你信任的人則贏得你的忠誠。如果有人違背了你的信任，你會覺得十分震驚。另外，你也渴望別人信任你。
肯定句：我愛我自己，完全信任自己，我相信我可以放下對信任的追求。
關心
如果“關心”對你很重要，那麼你喜歡照顧別人，也喜歡被照顧。你會找尋你可以照顧，而且也會照顧你的人。
肯定句：我愛我自己、照顧我自己，我放下照顧別人的需求。
辨認
如果“辨認”很重要，你會確保讓別人記得你。對你來說，別人記得你的名字很重要，你會設法讓自己的名字清楚地出現在你的桌上和房子的大門口。你養成了某些習慣，以確定別人認得你。你對每個人道早安，一旦沒有得到回應，就覺得受傷。
肯定句：我承認自己有辨認的需求，我接納我自己，並永遠放下這個需求。
確認
許多人尋求“確認”，這點與“贊同”和“接納”有微妙的關連。確認與覺得不安全或覺得不受歡迎相連結。原則上，我們談的是害羞的人，他們鮮少表現自己，不喜歡成為眾人注目的焦點，“關注”是他們極力回避的事。然而，只要他們不是關注的焦點，他們的確想要別人的確認。
肯定句：我在我自己之內尋求確認，不再需要別人確認我的存在。我覺得安全，覺得自己完全存在。
瞭解
清單上的最後一項是“瞭解”。對這方面很脆弱的人來說，被瞭解，以及為了自己而瞭解某事是非常重要的。他們經常把相同的解釋重複三遍，而大部分時候，他們覺得被誤解了，這讓他們受傷很深。他們也喜歡知道所有事，例如度假的目的地。
肯定句：當我被誤解時，我覺得很平靜。我接納我自己，在別人不瞭解我的時候，也能舒適自在。
負面特徵
覺察自己的陰暗面很重要。當別人無法滿足你的需求時，你就會用很情緒化的方式反應、你會失望、憤怒、語帶批判，因為你的期望沒有得到滿足。
當別人無法滿足你的需求時，你為什麼會有情緒化的反應？請把觸發你情緒的因數和你的反應列出來。
未痊癒的靈魂（尚未處理的衝突）
未痊癒的靈魂，症狀表現在情緒和敏感度上。情緒源自於尚未處理的衝突（傷害），敏感度則是指我們體驗情緒和觸發因數的強度——從隱隱約約，到超級強烈。靈魂痊癒的情況越好，我們的敏感度就會減少。而情緒主要顯現在我們的行為上，除非去壓抑它，那麼壓抑情緒就會導致內在能量的混亂。
我們會以某些身體感受的方式體驗到情緒，當我們提到某種情緒時，其實說的是體內的那種感覺。例如當你生氣時，那是你對某個觸發因數的反應，是某件事惹你生氣了。不過，當你問一個生氣的人他有何感覺時，他就會描述他體驗到的感受（並沒有貼上“憤怒”這個情緒標籤）——例如覺得胸口有一股壓力，呼吸加快。
我們體驗到的情緒往往是負面的，不過如果我們讓伴隨情緒的能量流動，那麼情緒其實並不帶任何正、負電荷。然後我們會覺得如釋重負，可以回到做自己的基本感覺。情緒讓我們遠離自己的本性，告訴我們靈魂曾經受到的傷害，告訴我們何謂“非我本性”。
在我們轉世之前，就已經與此生的重要人物——父母、朋友、“敵人”、伴侶、子孫等等——約定好，請這些人不斷地將鏡子擺在我們面前，讓我們照見尚未處理的衝突和傷害，一次又一次地給我們機會，去解決衝突或療愈傷口。
你被觸動得越厲害，表示創傷越大。是你設定的意念讓你在某個特定時間面臨重大轉變，然後一步步放掉你的情緒包袱和老舊模式，並超越你的信念。在這當中，情緒扮演了重要的角色，因為情緒會將尚未痊癒的過去顯現在你面前。療愈傷口是你的業力責任，如此一來，才能降低你對外來刺激的敏感度。
如果我們的“不情緒化”是因為治癒了尚未療愈的過往，那我們會變得對自己的“本性”（也就是我們真正是誰）更敏感，變得更加真誠。而如果“不情緒化”是因為壓抑情緒造成的，那我們對本性的敏感度就會降低，內在的真誠度也隨之下降。
愛的替代品：補償我們的脆弱
當我們的靈性需求沒有得到滿足，就會尋求補償。為了不讓自己感覺到脆弱，我們找到了許多方法：抽煙、喝酒、拿乖戾或腳踏實地的態度做擋箭牌；咬著嘴唇，把注意力集中在別的事物上；啃噬掉自己的悲痛；吸食古柯？或抽大麻；讓自己冷漠，麻醉情緒；把自己關閉起來；拒絕親密，和別人保持距離；靠藥物讓自己鎮定；看電視、吃甜食、喝許多水；藉著淋浴把它沖掉、靠走路讓它散掉；盯著魚缸裡的金魚；對某人大叫；從外在尋求確認；抱怨、生病，或是變成工作狂。
在感覺到疼痛、緊張或情緒的那一刻，我們轉身做其他事。雖然一時沒事，可是傷口還在，遲早會出毛病。
你會做些什麼來避開疼痛呢？列出你的逃避行為，並留意那些模式，例如：在衝突時生氣地走開，或者根本不面對，以免傷害對方；撒謊或扭曲事實，讓對方覺得事情沒那麼冷酷無情；假裝與眾不同，要別人喜歡你。
這張清單對靈魂的療愈相當重要，列得越多，你就越清楚自己受到的傷害。
謊言機制
小時候，因為某些基本需求沒有得到滿足，我們在許多方面受過傷。為此，我們“雇用”了自己的親生父母或養父母，讓轉世前那些尚未處理的過往浮現。有趣的是：來自同一個家庭的孩子，對父母行為的反應可能完全不同（這就讓我們確定了轉世這件事）。
那些傷害有一大部分是在我們投胎到這裡之前就存在的。當我們受傷或覺得受傷時，那其實是一段尚未療愈的創傷的記憶；即使那常常看起來像是重新受的傷，其實重新受傷的機會很少（不過有時候的確有可能）。
當我們覺得疼痛，情緒就跟著產生了。我們不想要那份疼痛，於是找尋解決之道，這可以透過接納自己，以及傳送愛給受過傷的那部分自己（常常被稱為（內在小孩）來達到。
而只要我們沒有返回真實的自我（在那裡可以感受到愛），就會找尋麻醉疼痛的方法。麻醉是暫時的，不過終究會變成真實自我的一部分。我們會麻醉了自己的潛力、才幹、愛人和被愛的能力，以及自己的正向特質（見圖21）。藉著壓抑疼痛，我們可以表現出一副沒事的樣子，有時候，我們實在裝得太好了，好到往往會相信那樣的自己，並以為我們會一帆風順。男人就非常擅長這樣愚弄自己和女人。
我們丟進謊言機制裡的“疼痛”越多，我們的光（我們的真誠和獨特性）就越難照進這世界。因為錯誤的自我認同和壓抑，我們的光越來越微弱，然後陰影越來越大，而且默默地接管一切。
“似曾相識”法則
我們透過人、事、物不斷吸引或創造情境（因為我們還要從中學習某些功課），直到我們不再因為同樣的事件而變得情緒化，或直到我們學會了那項功課。但如果脆弱不顯現出來，我們就無法認清自己的創傷在哪裡，也因此無法療愈創傷。這會變成我們的一部分陰影，而靈魂就必須找到其他方法，好讓我們把注意力放到“似曾相識”的情境上（也就是本身不斷重複的情境）。
為了達到這個目標，靈魂會讓我們感受到心中的抗拒，或者感受到靈魂對某事或某人的判斷，又或者透過身體的疼痛或疾病。我們會感覺到渴望、會做夢，或者會一再出現同樣的想法。
我們帶著抗拒所做的一切都指向靈魂的傷口。
我們所有的疾病和意外都和靈魂有關。
我們所有的希望、目標或渴望都源自於靈魂。
我們所有一再出現的想法都反映出靈魂的許多面向。
我們所有的衝突都來自於靈魂。
我們所有的判斷都來自於受壓抑的自我（靈魂）。
舉例來說，你結束了一段感情，因為你認為對方不誠實：他給了許多承諾，不過做到的少之又少；他永遠有新的藉口，而你覺得不受尊重。經過一段長時間的輾轉反側，你切斷所有聯繫，然後順其自然。
你可能沒有意識到的是，這個人的行徑跟你父親以往的行徑相同，而你對這一點還是覺得很受傷。只要一直不處理，你在人生路上就會繼續遇到這樣的事件，即使有了新戀情也不例外。
你會不斷地接觸到同樣的疼痛，繼續壓抑或隱藏這樣的痛。於是你繼續搖搖晃晃地往前行，持續一生，除非……你真正解決這個問題。
最終，你必須做出有意識的抉擇，你必須學會辨認、體驗、認可、學習這個課題、接納，然後放掉這份疼痛。
親密關係是療愈靈魂的最佳情境。這類情境會讓你變得情緒化或覺得受傷，然後才會出現適當時機，讓你真正採取行動，處理受壓抑的舊傷。
也就是說，情緒和覺得受傷是療愈你自己的理想時刻，因此，你必須心懷感恩，感激對方拿著鏡子在你前方照見你的靈魂，讓你有了療愈的新機會。
如果這個情境沒有為你做任何事，請想辦法辨認出它來。每次體驗到疼痛、情緒或覺得受傷時，毫無例外的，一定是你的靈魂有個傷口。因此，如果你的人生有優先順序，療愈靈魂就應該排在第一順位！
如果身處在觸發了你的情境中，卻無法立即解決問題，那麼只要辨識，並認可那個情境，把那一刻記下來（把它保存起來，記在心裡，或者最好寫下來），忍過那份疼痛，然後盡可能在同一天把這件事解決掉。
如果你做了前一章的那些練習，那麼你會在晚上評估當天有哪些事進行得不順利、什麼時候你使不上力。然後，你會採用REAL-AL程式（辨認、體驗、認可、學習這個課題、接納，然後放掉這份疼痛）。
你運用五大元素來整合你以不同角度體驗這份情境所需的特質，同時運用這些特質再度經歷那些情境，直到你能夠帶著疼痛體驗一切。
越常做這樣的練習，你的人生就會變得越自在（抗拒和疼痛減少，流暢度增加），然後就越能享受到做自己的甜美果實。
延伸閱讀: 療愈你的靈魂：從脆弱到擁有內在力量(二)
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